Литературный конкурс «Зримое слово»

Объявлен новый открытый литературный поэтический конкурс «Зримое слово». Дедлайн не указан.

Организатор: Журнал «Москва».

На конкурс принимаются тексты и видеоролики с авторским исполнением присланных стихотворений.

По опыту предыдущих конкурсов стало понятно — поэзия в душах не умерла, судя по активности участников она интересует широкие массы наших современников. Всегда интересно авторское исполнение поэтического текста. Соединение видеоряда и поэтического текста порождает новый художественный эффект.

Наша официальная группа Вконтакте: https://vk.com/vsekonkursyru

Лучшие видеозаписи будут размещены в разделе «Видео» сайта. К концу конкурса разбор попавших в шорт-лист будет поручен наиболее авторитетным профессионалам.

Для участия в конкурсе необходимо:

  • Прислать стихотворения в текстовом формате на адрес adm@moskvam.ru
  • Выслать ссылку на видео с исполнением данных стихотворений на канале Youtube.

Внимание! Тексты без видео не принимаются.


комментариев 13

  1. Александр Золотов:

    Будет ли принят ролик с испепелением стихов если их будет читать родственник? Например внучка

  2. Дарья:

    А есть ли хоть какие-то критерии, ограничения по времени?

  3. Какие временные критерии существуют для уже написанных стихов. Каково допустимое количество работ? И нужно ли вместе р работой прикреплять личную информацию: пол, возраст, город?

  4. Оза Исс- Евгения:

    А где сайт? Куда отправлять то?

  5. Константин Барбудо:

    Автор видеоролика и стиха должен быть один и тот же или автор стиха может быть один, а автор ролика по этому стиху — другой?

    Очень мало информации по конкурсу, даже Положения нет.

  6. Aleksus:

    Однажды я участвовал в литературном конкурсе журнала «Москва»..Мало того, что объявление шорт-листа дважды задерживали, так еще и внесли туда авторов, произведения которых не выдерживают критики. В первой попавшейся мне поэтической подборке (автор Сергей Анохин) – ошибки в каждом стихотворении. Доказательства привожу ниже.

    РАССВЕТ В ЛЕСУ

    Под ёлкой белочка пасётся,
    на ёлке солнышко живёт,
    и тихим кряком из болотца
    подругу селезень зовёт.

    Я не спугну хозяев леса,
    войдя светло в зелёный дом,
    и мне лисёнок, как повеса,
    махнёт приветливо хвостом!

    «Под ёлкой белочка пасётся». Фактическая ошибка. Пасутся лошади или коровы, но только не белочка.

    * * *

    Шарик зевает,
    Шарику скучно,
    над ним проплывает
    лохматая туча.

    Шарик подумал:
    «Я тоже лохматый,
    летать я сумею,
    как туча, над хатой».

    По лестнице ветхой
    забрался на крышу,
    принюхался к ветру,
    подпрыгнул повыше.

    И — сразу в крапиву
    упал за оградой,
    подумал: «Я, видно,
    стал дождиком с градом…»

    «Шарик зевает….Шарик подумал». Стилистическая ошибка – глаголы написаны в разных временах.

    «подумал-сумею». Плохая рифма.

    Детское произведение – это хорошо, но на литературном конкурсе предпочтение отдают более серьезной поэзии.

    ИНВАЛИД

    Стонал он, словно раненый, однако
    всё это было, в общем-то, смешно,
    ведь не от боли бился он и плакал,
    бурлило и кипело в нём вино.

    Он ворот рвал заношенной рубахи,
    и, сам в свою повершивший игру,
    кричал себе и всем в знобящем страхе:
    «Вот вскрою вены к чёрту и помру!»

    Всё это было, в общем-то, обычно,
    как будто на Россию он один;
    но, к бегству приготовившись привычно,
    стоял за дверью пятилетний сын.

    Стоял, соплей и слёз не утирая,
    зажав ладонью поведённый рот…
    И страшно было — папа умирает,
    и горько было — снова не умрёт!

    «повершивший». Орфографическая ошибка – лишняя буква (ш) в слове.

    «Обычно-привычно». Слабая рифма. Схожие по смыслу слова не рифмуют.

    «Стоял, соплей и слёз не утирая». Орфографическая ошибка – неправильное склонение. Не утирая кого, что? Сопли и слезы.

    * * *

    Я присяду на крылечке,
    скрипнет стёртая ступень,
    и осыплется на плечи
    тенью зыбкою сирень.

    Ветер стихнет… И заложит
    уши чистой тишиной,
    и ничто не потревожит
    лёгкой заводи ночной.

    Всё недвижно… Только тени
    наплывут и пропадут,
    да на выщербленной стенке
    паучишки сеть плетут.

    Только стелется без ветра
    запах става и ольхи —
    через миг уже, наверно,
    загорланят петухи!

    «чистой тишиной». Стилистическая ошибка – неудачная метафора. Вряд ли тишина бывает чистой или грязной.

    «тенью зыбкою…. тени наплывут». Стилистическая ошибка – неоправданный повтор существительного.

    «на выщербленной стенке паучишки сеть плетут». Фактическая ошибка. Пауки плетут паутину не на стене, а ОТ СТЕНЫ К СТЕНЕ, то есть либо по углам, либо между параллельными стенами.

    «паучишки». Орфографическая ошибка. Не паучишки, а паучки.

    ВРЕМЯ БЕЗВРЕМЕНЬЯ

    Всё время — безвременья время,
    возможно ли это жена?
    Души неподъёмное бремя —
    скользящая в пропасть страна.

    Ты знаешь — в родных суходолах,
    в серёжках стыдливой ольхи,
    моя разливается доля,
    мои умирают стихи…

    Не мне, как голодной пичуге,
    лететь за моря, за леса,
    ведь здесь мне и вьюги — подруги,
    и туч дождевых голоса.

    Я — русский, с единою болью
    и общей для всех маетой:
    кровавой к Отчизне любовью
    с бунтарской о счастье мечтой.

    И стылой зарёю мечтаю
    о гордой спокойной Руси,
    но, злом обжигаемый таю;
    о, Господи, душу спаси!

    Не дай взбунтоваться — ведь грозно
    засвищет под небом свинец,
    и мы остановимся поздно,
    и выживут — тать и подлец!

    Жена! неужели не будет
    в России насилью конца,
    и время о нас позабудет —
    сотрёт, как гримасу с лица?

    …Эх, время безвременья — время,
    когда над сознанием ночь:
    глухая пустыня меж теми,
    кто Родине в силах помочь…

    «ведь здесь мне и вьюги – подруги, и туч дождевых голоса». Логическая ошибка. Если вьюги герою – подруги, то кто ему тучи и дождевые голоса, непонятно.

    «кровавой к Отчизне любовью». Стилистическая ошибка – неудачная метафора. Любовь может быть нежной, красивой, большой, первой, но не кровавой.

    «о счастье МЕЧТОЙ…. МЕЧТАЮ о гордой спокойной Руси». Стилистическая ошибка – неоправданный повтор однокоренных слов.

    «злом обжигаемый таю». Стилистическая ошибка – неверная метафора. Тают не от зла, а, наоборот, от добра.

    «тать». Автор не объяснил значение устаревшего и мало употребляемого слова.

    «когда над сознанием ночь». Стилистическая ошибка – неверная метафора. Ночь может быть над городом или над миром, но не над сознанием.

    * * *

    Что можно в мире изменить,
    когда пугают перемены,
    и от испуга до измены
    пути — коротенькая нить.

    Чего ещё нам ожидать,
    коль помним всё, что ждать возможно,
    и молим сердце осторожно:
    «О, не убить и не предать».

    Суровый круг имён святых,
    калейдоскоп портретов пышных,
    и горький ропот слёз неслышных,
    и судеб, замертво живых.

    За годом — год, за веком — век,
    за властью — власть, за целью — цели;
    и, пряча вечность в смертном теле,
    в себя врастает человек.

    «и МОЛИМ сердце осторожно: «О, не УБИТЬ и не ПРЕДАТЬ»». Стилистическая ошибка – глаголы написаны в разных временах.

    «горький ропот слёз неслышных». Фактическая ошибка. Слезы не ропчут, а просто текут, выступают.

    «судеб, замертво живых». Стилистическая ошибка – неудачная матафора. Судьбы не могут быть ни мертвыми, ни живыми, потому что они – всего лишь рок, то, что произошло или может произойти.

    «в себя врастает человек». Логическая ошибка. Непонятно, как человек может врасти в себя. Врастают в родную землю, в какое-либо дело, но в себя разве что УХОДЯТ.

    ПАМЯТИ БАБУШКИ

    Облетели листья,
    обнажились гнёзда;
    я душою чистый —
    всё, что брали, роздал.

    Не в кармане дырка —
    в голове прореха:
    жизни цвет растыркал
    в поисках успеха.

    Города и веси,
    свечки лиц и рожи;
    дуракам известен,
    и неглупым — тоже.

    Пусть я не согнулся,
    спас в себе святое
    и в гнездо вернулся,
    да оно — пустое…

    «растыркал». Орфографическая ошибка – лишняя буква (р) в глаголе.

    «жизни цвет растыркал в поисках успеха». Логическая ошибка. Растыкать – значит вонзить, воткнуть что-либо острое в разные места, но воткнуть куда-либо цвет невозможно. Цвет можно только придать, подобрать.

    «свечки лиц и рожи». Стилистическая ошибка – перечисление одинаковых по смыслу слов.

    «дуракам известен, и неглупым — тоже». Стилистическая ошибка – банальность. Ну, известен кому-то, и что?

    * * *

    Меж полновесно зрелых дел
    и суеты пустопорожней
    строй вешек строгих поредел,
    и мне с годами всё тревожней,

    Что я покину мир земной,
    и вечной мукой неотвязной
    мысль вознесётся вслед за мной:
    Кем был я, свято или праздно?

    Как нет холодной пустоты
    в бескрайнем зареве вселенных,
    так все поступки и мечты
    всех, в лету канувших, – нетленны…

    «полновесно зрелых дел». Стилистическая ошибка – лишнее слово. «Полновесный» и «зрелый» означают одно и то же – достаточный, готовый.

    «Кем был я, свято или праздно?». Логическая ошибка. Странный вопрос задает герой стихотворения. Трудно поверить, что он не знал, кем был при жизни. Если он сожалеет о том, что был, например, дворником, то следовало так и написать.

    «Как нет холодной пустоты в бескрайнем зареве вселенных». Фактическая ошибка: в космосе и холода, и пустоты, хоть отбавляй, а зарево еще не означает тепло. Это просто отсвет на небе.

    «ВСЕ поступки и мечты ВСЕХ, в лету канувших, – нетленны». Стилистическая ошибка – неоправданный повтор местоимения.

    МОНТАЖНИК

    Подо мной полсотни метров
    до асфальта и бетонки,
    и качается от ветра
    трубопровод тонкий-тонкий.

    Электрод в огонь лучистый
    превращается с шипеньем,
    на душе светло и чисто —
    к небу чувствую влеченье.

    …Вот вдохнуть бы полной грудью
    и, окинув землю взглядом,
    улететь с блаженной грустью…
    Да варить кому-то надо!

    И — варю, полсотни метров
    до асфальта и бетонки,
    высота пронзает светом,
    опьяняющим и звонким.

    «монтажник». Логическая ошибка. Человек заваривает трубопровод. Это делают, прежде всего, сварщики, а не монтажники, поэтому название стихотворения дано неуместное.

    «Электрод в огонь лучистый превращается с шипеньем, на душе светло и чисто – к небу чувствую влеченье». Логическая ошибка. Электрод превращается в огонь, но влечение к небу тут ни при чем. Об этом рассказать бы в предыдущей строфе, поскольку там говорится о высоте.

    «улететь с блаженной грустью». Фактическая ошибка. Когда человек хочет улететь, он не грустит. Наоборот, в такие минуты он чувствует душевный подъем, радость. Именно поэтому строку не спасает даже прилагательное «блаженной».

    «высота пронзает светом, опьяняющим и звонким». Стилистическая ошибка – неудачная метафора. Свет может быть опьяняющим, но, увы, не звонким.

    * * *

    Прекрасен день, но дальше солнца
    при свете видеть не дано —
    день только узкое оконце
    в мир, где просторно и темно.

    В мир, где за каждою звездою
    увидишь новую звезду,
    где мысли ходят чередою,
    не обрываясь, как в бреду,

    а, поднимаясь бесконечно,
    влекут в такую высоту,
    откуда видишь Край и Вечность
    так ясно, как сирень в цвету!

    «день только УЗКОЕ оконце в мир, где просторно и темно». Стилистическая ошибка – неправильное применение прилагательного. Какое же это узкое окно, если из него можно смотреть в любом направлении, – как в бытовом, так и в астрономическом смысле!

    «за каждою звездою увидишь новую звезду». Логическая ошибка. Непонятно, как можно увидеть звезду, что находится за другой звездой. Ее можно только вычислить. Если автор имел в виду, что новая звезда ПОЯВЛЯЕТСЯ на небе, то надо было так и написать.

    «где мысли ходят чередою». Логическая ошибка. Мысли ходят в мире тьмы (ночи), но почему именно там они ходят? В мире света (дня) они идут ничуть не хуже, поскольку днем мозг активнее, чем ночью.

    «откуда видишь Край и Вечность». Стилистическая ошибка – неправильный выбор антонима. К слову «вечность» больше подходит «конечность» (конец) или «миг» (секунда). Край же скорее географическое понятие – граница, линия, территория.

    УТРО ЗА ОКОЛИЦЕЙ

    Крошки солнца на деревьях
    воробьи клюют,
    за околицей деревни
    у реки — уют.

    Тополей густых верхушки
    дразнят облака,
    две сороки-стрекотушки
    дразнят гусака.

    Речка весело рябится,
    моет берега,
    вдаль уходят вереницей
    рыжие стога…

    В этом стихотворении – сплошное нагромождение описаний и метафор, но нет ни одной авторской мысли или мысли героя. Образно выражаясь, это просто детали, не соединенные друг с другом.

    Жюри отдало этой поэтической подборке первое место. Хотите доверить свои работы таким горе-экспертам? Я, например, уже не хочу.

  7. Elona:

    О, боже! Этот тролль Алексус и тут своё недовольство высказывает. Где не появляется — всё не так, всё не устраивает… Уже не первый конкурс обхаивает. Значит, конкурс стоящий и надо обязательно поучаствовать!

    • Aleksus:

      Elona, если человек написал критическую статью, то это не значит, что он — тролль. Троллю неважно, какую тему обсуждать. Он пишет десятки комментариев, чтобы привлечь к себе внимание. Его цель — вывести собеседника из себя, спровоцировать его на бесконечную переписку.
      Я же только критикую конкурс. Отвечаю на комментарии, если кто-то их оставил, и, заметьте, стараюсь быть вежливым.

      «конкурс стоящий и надо обязательно поучаствовать!». Почитайте, какого победителя выбрало жюри (недавно опубликовали итоги). Привожу анализ поэтической подборки. Автор — Любовь Колесник.

      Г.В.НЕСТЕРОВОЙ

      Бабушка ворчала: всё про любовь!
      Про войну и Сталина напиши,
      как в боях за родину лили кровь,
      как сурепку ели и камыши,
      как до бурой юшки из-под ногтей
      разбирали церковь по кирпичам,
      как рожали в поле своих детей.
      и они не плакали по ночам.
      Как сидел на лавке дедуля твой
      и, отставив наискосок протез,
      вспоминал налет, и моторный вой,
      и глаза санитарки, и красный крест.
      Напиши, как работали на износ,
      как стояла беременной за станком,
      тридцать восемь градусов был мороз.
      Четверых родила я мирком-ладком,
      а сынок-то помер; кричит свекровь,
      по щекам его хлещет: дыши, дыши!
      В общем ты пиши про свою любовь,
      про войну и Сталина не пиши.

      Бабушка ворчала: всё про любовь! Ритм: /- /- /- /- -/
      Про войну и Сталина напиши, /-/-/-/- -/
      как в боях за родину лили кровь, /-/-/- //-/ Сбой ритма.
      как сурепку ели и камыши, /-/-/-/- -/

      как до бурой юшки из-под ногтей /-/-/-/- -/
      разбирали церковь по кирпичам, /-/-/-/- -/
      как рожали в поле своих детей. /-/-/- -/-/ Сбой ритма.
      и они не плакали по ночам. /-/-/-/- -/

      Подобная картина – в каждом стихотворении. Ритм (вертикальная черта – ударная гласная, горизонтальная – безударная) отвечает за напевность и однородность произведения.

      «как до бурой юшки из-под ногтей разбирали церковь по кирпичам». Фактическая ошибка. Кирпичное здание разбирают все-таки не ногтями, а инструментом.

      «как рожали в поле своих детей и они не плакали по ночам». Фактическая ошибка. Новорожденные плачут даже там, где уютно, светло и тепло.

      «отставив наискосок протез». Логическая ошибка. Непонятно, как можно такое сделать. Наискосок по отношению к чему? К другой ноге или к тропинке, дороге?

      «вспоминал налет, и моторный вой, и глаза санитарки, и красный крест». Логическая ошибка. Налет вражеской авиации, а глаза санитарки почему-то не испуганные.

      «Напиши, как работали на износ, как стояла беременной за станком, тридцать восемь градусов был мороз». Речевая ошибка. Стоять беременной у станка, да еще в сильный мороз, – это уже работа на износ. То есть часть предложения «Напиши, как работали на износ» – лишняя.

      «Четверых родила я мирком-ладком, а сынок-то помер». Логическая ошибка. Четверых родила, но один из них умер, значит, не все мирком-ладком.

      «по щекам его хлещет: дыши, дыши!». Речевая ошибка: не закавычена прямая речь.

      «про войну и Сталина не пиши». Логическая ошибка. Непонятно, почему нельзя про это писать. В литературе одинаково важно рассказывать про мир и про войну. Что касается Сталина, то если бы не его твердая рука, СССР проиграл бы войну, а дети рождались бы не только на поле, но и в рабстве.

      А. Ф.

      Не к пивняку, не к магазину
      седой, растративший цвета
      идет старик, несет корзину —
      в корзине стынет пустота.
      И, остановленная жутью,
      смотрю ему вдогонку я:
      там, на сплетеньи мертвых прутьев —
      ни яблока и ни белья,
      ни воздуха и ни пространства,
      ни даже смерти взаперти.
      Спрошу его, как не бояться
      невыносимое нести.

      «Не к пивняку, не к магазину». Этическая ошибка. Пивняк – слово из молодежного жаргона. В художественной литературе его можно использовать только в прямой речи или в сатирических стихах.

      «седой, растративший цвета идет старик». Фактическая ошибка. Цвета нет только у воздуха, а старик седой, значит, волосы белого цвета. Цвет, безусловно, будет у его кожи, у его одежды.

      «идет старик, несет корзину – в корзине стынет пустота. И, остановленная жутью, смотрю ему вдогонку я». Логическая ошибка. Непонятно, что жуткого находит автор в этом событии.

      «там, на сплетеньи мертвых прутьев – ни яблока и ни белья, ни воздуха и ни пространства, ни даже смерти взаперти». Логическая ошибка. Если прутья мертвые, то смерть вряд ли будет взаперти. Напротив, она будет чувствовать себя, как дома. Но это еще не все. Вряд ли в корзине не может быть воздуха – его везде как минимум тридцать процентов.

      +++

      Значит, осень все-таки существует:
      холода по утрам, паутень тумана.
      Скрой меня скорее, из неба дует.
      Одолей-трава отболела рано,
      отмолилась венчиком, отломилась.
      За деревней лес, а в лесу деревья.
      В этой серой башне хранили силос
      те, кто нынче умерли-постарели.
      А земля незыблемая такая,
      как при Пересвете и Челубее.
      Я встаю на утопленный в поле камень,
      и ему не делается больнее.
      Да и мне. Постылость одна, усталость,
      морозь-изморось; росно, промозгло, сыро.
      Журавли улетают, а я осталась,
      как забытый конь городского цирка.
      И киваю белым своим плюмажем
      посреди откосов, осин, укосин.
      Паутень тумана, земная сажа.
      Значит, осень все-таки.
      Значит, осень…

      «паутень тумана». Фактическая ошибка. Туман стелется почти однородной массой, и на паутину он не похож.

      «Значит, осень все-таки существует: холода по утрам, паутень тумана. Скрой меня скорее, из неба дует». Логическая ошибка. Неясно, к кому обращается героиня. Туман и осень не связаны с последним предложением.

      «из неба дует». Фактическая ошибка. Дует из окна или из щели, но только не из неба.

      «Одолей-трава отболела рано, отмолилась венчиком, отломилась». Фактическая ошибка. Трава не отламывается. Может отломиться сухая ветка от дерева.

      «Значит, осень все-таки существует: холода по утрам, паутень тумана. Скрой меня скорее, из неба дует. Одолей-трава отболела рано, отмолилась венчиком, отломилась. За деревней лес, а в лесу деревья. В этой серой башне хранили силос». Речевая ошибка. Поскольку более раннее описание или хотя бы упоминание башни отсутствует, то слово «этой» – лишнее.

      «умерли-постарели». Речевая ошибка. Пишется через запятую, а не через дефис.

      «А земля незыблемая такая, как при Пересвете и Челубее». Логическая ошибка. Незыблемая, – значит, твердая, неподатливая. Упоминать Пересвета здесь естественно, потому что он защищал свою Родину. Но Челубей – враг, он не был заинтересован в том, чтобы Русь была непокорной.

      «утопленный в поле камень». Речевая ошибка. Камень можно утопить только в воде.

      «А земля незыблемая такая, как при Пересвете и Челубее. Я встаю на утопленный в поле камень, и ему не делается больнее. Да и мне. Постылость одна, усталость». Логическая ошибка. Незыблемой землей гордятся, а героине почему-то все опостылело.

      «Журавли улетают, а я осталась, как забытый конь городского цирка». Речевая ошибка. Героиня – женщина, значит, она не должна сравнивать себя с животным мужского рода.

      «киваю белым своим плюмажем». Фактическая ошибка. Кивают головой, а не плюмажем (головным убором из перьев).

      «Паутень тумана, земная сажа». Этическая ошибка. Туман – явление красивое, особенно с поэтической точки зрения. Ставить его в один ряд с сажей нельзя.

      +++

      Темно, как у негра в хижине дяди Тома.
      Мы так одичали, что впору стучать в тамтамы.
      Мой маленький город, в Москве от второго дома
      до новой работы ты вместишься весь до такта.
      Лежащий костьми в безымянном земельном братстве,
      меняющий глав, как горящие шапки Сенька,
      мой маленький город, в зелёном твоем убранстве
      пылит седина, оседающая на семках.
      И я оттого ли сиплю и скриплю зубами,
      бреду, спотыкаясь, сквозь площадь твою наощупь?
      Мы что-то не сделали в темени этой сами.
      Холодная Волга проносит врагов, полощет
      ковры, устилавшие днища трущоб хрущевок.
      Мой маленький город, сто первой верстой накрытый,
      пропущенный Пушкиным, далее был прощёлкан.
      Дожди, колея бездорожья стоит корытом.
      Какие-то люди мимо проходят, ёжась.
      Ржавеет вода, растекается соль по следу.
      Мой маленький город, с кем ты тут остаёшься?
      — Приедешь обратно?
      И я говорю:
      — Приеду.

      «Темно, как у негра в хижине дяди Тома». Логическая ошибка. Непонятно, что автор имеет в виду. Если темно, как в одном месте негра, то после существительного «негра» надо было поставить многоточие.

      «впору стучать в тамтамы». Фактическая ошибка. В тамтамы бьют, а не стучатся.

      «Мой маленький город, в Москве от второго дома до новой работы ты вместишься весь до такта». Здесь несколько логических ошибок. Непонятно, до какого второго дома (в столице домов больше, чем звезд на небе). Непонятно, почему у города есть работа. Непонятно, до какого такта. На мой взгляд, бестактно излагать мысли столь запутанно.

      «в безымянном земельном братстве». Логическая ошибка. Неясно, о чем рассказывает автор.

      «мой маленький город, в зелёном твоем убранстве пылит седина». Речевая ошибка. Вряд ли седина может пылить, даже если это метафора.

      «пылит седина, оседающая на семках». Этическая ошибка. Семки – жаргонное название семян подсолнуха, что в литературном языке не используется.

      «бреду, спотыкаясь, сквозь площадь». Речевая ошибка. Бредут ПО площади.

      «бреду, спотыкаясь, сквозь площадь твою наощупь». Логическая ошибка. Непонятно, почему героиня бредет наощупь. Ранее в тексте не говорится, что наступила ночь, и что электричество отключили за неуплату.

      «ковры, устилавшие днища трущоб хрущевок». Фактическая ошибка. У трущеб днища нет, – это не кастрюля и не лодка.

      «город, сто первой верстой накрытый». Фактическая ошибка. Верста – это примерно один километр. Сомнительно, что длина города, пусть даже маленького, составляет такое расстояние.

      «Холодная Волга проносит врагов, полощет ковры, устилавшие днища трущоб хрущевок. Мой маленький город, сто первой верстой накрытый, пропущенный Пушкиным, далее был прощёлкан». Логическая ошибка. Неясно, почему город прощелкали. Потому что «Холодная Волга проносит врагов»? Но река не позволяет им сойти на берег, следовательно, город не захвачен.

      «дождь, колея бездорожья стоит корытом». Фактическая ошибка. Колея не стоит, а просто наполняется водой.

      «Ржавеет вода, растекается соль по следу». Фактическая ошибка. Соль рассыпается, а не растекается.

      +++

      Вентиляционным сизым хоботом
      жесть вползает выше по стене.
      Церковь, перечеркнутая проводом,
      падает, как кланяется мне.

      В воздухе Москвы дерутся запахи:
      пицца, плов, пальмира, чайхона.
      Говорки Донецка и Елабуги,
      Ближнего Востока имена.

      Лепятся старинные и новые,
      а внутри снуют, куют ключи.
      Ездят вороные и соловые,
      статуя зеленая торчит.

      Все блестит, играет, бьется, радует
      и потом размоется в годах.
      Только церковь падает и падает,
      путаясь крестами в проводах.

      «Вентиляционным сизым хоботом жесть вползает». Речевая ошибка. Вползает не жесть, а жестяная труба вентиляции.

      «жесть вползает выше по стене». Речевая ошибка. Вползают не по стене, а В дыру, скажем, той же стены.

      «Церковь, перечеркнутая проводом, падает, как кланяется мне». Речевая ошибка. В сравнительной метафоре с глаголами слово «как» не применяется.

      «В воздухе Москвы дерутся запахи». Не буду утверждать, что это серьезный недостаток, но такая метафора вызывает улыбку, а ведь стихотворение далеко не ироническое. Представьте себе, что запах чебурека нокаутировал аромат тюльпана, и вы поймете, почему я так думаю.

      «В воздухе Москвы дерутся запахи: пицца, плов, пальмира, чайхона». Речевая ошибка. Запахи кого, чего? Пиццы, плова и т.д.

      «Лепятся старинные и новые, а внутри снуют, куют ключи». Логическая ошибка. Непонятно, о чем рассказывает автор. Старинные – кто или что?

      «Ездят вороные и соловые». Речевая ошибка. В строке говорится о лошадях, но ездить могут только люди.

      «В воздухе Москвы…. Только церковь падает и падает». Фактическая ошибка. Столичные церкви живут неплохо, поскольку находятся в центре цивилизации. Они упадут только в том случае, если ученые окончательно опровергнут религиозные представления.

      +++

      Здание унылое, гнилое,
      тронутое тленом и грибком.
      Знает каждый в городе-герое –
      здесь располагается горком.

      Ветхий домик при важнецком деле:
      грохают дверные косяки,
      и рядком идут туда портфели,
      брюки, башмаки и пиджаки.

      Не хулимы, солнцем не палимы,
      за указом движется указ.
      Деду надо дров – не сдохнуть в зиму.
      Дед сюда пришел в десятый раз.

      Курит самокрутку, смотрит хмуро,
      стопка справок свита бечевой.
      — Тут в войну была комендатура.
      Глядь, не изменилось ничего.

      «Здание унылое, гнилое, тронутое тленом и грибком». Речевая ошибка. Тлен – это то же гниение, то есть получается неоправданный повтор, тавтология.

      «грохают дверные косяки». Фактическая ошибка. Грохают не косяками, а дверьми.

      «и рядком идут туда портфели, брюки, башмаки и пиджаки». Речевая ошибка. Одежда и обувь не ходят, поэтому эти слова надо было закавычить.

      «Деду надо дров – не сдохнуть в зиму». Речевые ошибки. Правильно так: «Деду НУЖНЫ ДРОВА, ЧТОБЫ не сдохнуть в зиму».

      +++

      Креозотно кричит электричка —
      александровский голос труда.
      Медным тазом легко и привычно
      нас с тобой накрывает беда.

      Растворенные в городе этом,
      вино-водочном, ватном, ямском,
      мы идем, словно крутим планету,
      каждым шагом скрипим башмаком —

      как повинной, лежащей на рельсе,
      как невинной, сеченной стократ.
      От железки студено, согрейся —
      без закуски, рывком, как Сократ.

      Чтоб не видеть далекого сада
      и чубушника (он же жасмин),
      и небесного Града — не града
      из заоблачных белых седин.

      Ничего, ничего, кроме пыли —
      умирание, водка, тоска
      и везущие грузы утиля
      караваны Владимир-Москва.

      Время вышло, осталась привычка,
      и не кованы счастья ключи.
      Надрывается в ночь электричка
      и мы тоже как будто кричим.

      «Креозотно кричит электричка». Речевая ошибка. Креозот – жидкость, которой пропитывают шпалы. Полученное от нее наречие вряд ли можно использовать в художественной литературе.

      «мы идем, словно крутим планету, каждым шагом скрипим башмаком». Речевые ошибки. Во-первых, пропущен предлог между словами «планету» и «каждым». Во-вторых, местоимение «мы» во множественном числе, поэтому скрипеть надо не башмаком, а башмаками.

      «мы идем, словно крутим планету, каждым шагом скрипим башмаком — как повинной, лежащей на рельсе, как невинной, сеченной стократ». Логическая ошибка. Скрипят вроде башмаком, и вдруг – повинной, невинной.

      «как невинной, сеченной стократ. От железки студено, согрейся – без закуски, рывком, как Сократ». Сомнительно, что Сократ был примером употребления спиртного. Скорее всего, имя этого философа внесено лишь для рифмы.

      «согрейся – без закуски, рывком, как Сократ. Чтоб не видеть далекого сада
      и чубушника (он же жасмин)». Логическая ошибка. Маловероятно, что выпивший неспособен увидеть жасмин. Кроме того, неясно, почему он не должен видеть это растение.

      +++

      Скоро сирень взорвётся — и в молоко,
      в сонную облачность сирого городка.
      Погнутый обруч катится далеко:
      к смерти из детства, с берега до буйка,
      от косогора берега, где ресторан и банк
      рядом с часовней, и между ними я
      странный топоним, каменный козинак
      меряю шагом: кости, провал, земля,
      кости опять, и железо — война и мир,
      краны, клюющие небо, как журавли.
      Птичий звенящий многоголосый клир
      молится, мается; люди бредут в пыли.
      Город становится меньше, слабей, сирей,
      дети бегут, как за обручем, из него.
      Если бы не закат, соловей, сирень,
      жизнь вообще не стоила ничего.

      «Скоро сирень взорвётся — и в молоко, в сонную облачность сирого городка». Логическая ошибка. Неясно, в какое молоко попадет сирень. Если автор имел в виду молочную облачность, то надо было так и написать.

      «между ними я странный топоним, каменный козинак». Логическая ошибка. Речь, видимо, идет о человеке, тогда он не может быть каменным козинаком.

      «меряю шагом: кости, провал, земля». Речевая ошибка. Меряю шагом что? Землю.

      «меряю шагом: кости, провал, земля, кости опять, и железо — война и мир». Логическая ошибка. Человек что-то измеряет шагами, – безобидное занятие, а не война. Если, по мнению автора, перечисленное означает войну и мир, то это не совсем верно. Кости и провал могут указывать, на что угодно, – например, на несчастный случай, природную катастрофу.

      «Птичий звенящий многоголосый клир молится». Фактическая ошибка. Церковный хор может молиться, а птичий – нет.

      После этого анализа снова приходит настойчивая мысль: действительно ли в журнале «Москва» работают профессионалы? Как они могли присудить первое место такой поэтической подборке? Все-таки пятьдесят девять ошибок (опускаю нарушения ритма и размера) на восемь небольших стихотворений – это многовато. Анохинская подборка лучше, но жюри почему-то сделало ее финалистом. Делайте выводы, уважаемые читатели, – стоит ли участвовать в этих конкурсах.

  8. Фея:

    Алексус хочет, чтобы вся поэзия следовала придуманным им стандартам. Не дай Бог, он возьмётся анализировать лирику Серебряного века!

    • Aleksus:

      Фея, эти стандарты придумал не я. Литературный стиль, например, разработан людьми, которые в десятки раз умнее нас с вами. Он позволяет очищать текст от логических, речевых, фактических и этических ошибок.

  9. Наташа Николаевна:

    Я с вами «кишки порву» и себе на руки намотаю…

  10. Елена:

    Как же хорошо, когда человек тратит столько времени на подробный разбор стихотворений! Бесплатно! Спасибо! Авторам всем в помощь! А соглашаться или нет с замечаниями — дело личное :)

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.